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Admito que estoy decayendo, hace mucho que no escribo (algo coherente). Siempre acabo con retazos de frases sueltas en servilletas de papel que no son más que una chispa de algo que no acaba de prender..¿Qué me pasa?¿Estoy enferma ?quizá necesite vitaminas, o dormir más,o quizá me estoy volviendo idiota…quizá con la llegada del frio el viento me ha congelado el cerebro… o que paso demasiado tiempo conmigo misma y me aburro.

Llevo dias dándole vueltas a la cabeza...pensaba abrir un blog en donde escribirte,lo que siento lo que pienso y lo que hago estos dias,pero soy una perezosa y no soy capaz ni de rellenar el que ya tengo.Bueno,en carta,es otra manera de contarte un poco la cosa...

Hace realmente bueno,tanto que casi no me lo creo..la verdad es que me siento rara,no sé..demasiado tranquila.Cuando te fuiste lo pasé algo mal,y supongo que será la costumbre,pero estoy bastante relajada,intento no pensar mucho en ti,ni en qué arás ni dónde estarás ni si estarás bien...aún quedan unos cuantos años para que vuelvas ,y volver a encontrarte y a encontrarme.Y al ritmo al que vamos,se me están pasando deprisa.Me siento bien al no echarte (mucho) de menos...sobre todo te echo de menos cuando me despierto,suelo soñar a menudo contigo y cuando despierto, tengo ganas de abrazarte..Pero bueno, después de desayunar se me pasa. Esta semana se ha pasado volando..[…]

... me siento bien en parte por ese tema.Algo que he notado mucho es que estos dias he estado bastante aislada..quiero decir,apenas he sabido nada de nadie,salvo el otro dia que fui a casa de Laura.. Como ha llovido tanto, he cogido la bici y he ido hasta donde me han llevado las ganas. Hasta empaparme y notarme más por fuera que por adentro. He aprovechado para ir a la biblioteca a leer. He manchado mis manos y mi alma de pintura,intentando descifrar lo que me ocurre ,y reflejarlo en un papel. Intento disfrutar un poco yo sola,no sé,no me apetece estar con nadie (la verdad es que en el fondo me gusta la sensación de que me lo puedo pasar bien yo sola,he ido a la playa sola, hasta he permanecido al margen de lo que tu ya sabes).

Pero por otro lado ocurre algo muy contradictorio. Muy intenso e inestable.Supongo que ya me cansé de jugar al azar,de improvisar y vivir sin reloj. Supongo que no me conozco tan bien como creo...que tengo miedo de hacerme mayor,de que me guste lo raro,lo ilegal y lo que me hace daño.Tengo miedo de crecer y tener que entender la vida. Tengo miedo de no tener tiempo en el camino para parar un segundo y cojer aire.

Y esa es la razón por la que sigo empeñándome en hablar contigo, sabiendo que no estás, que me abandonaste,sabiendo que no existes. Sabiendo que la muerte te arrastró,y que te sigo detrás porque te llevaste una parte de mi, que me ha robado la cordura y me ha introducido en la hostilidad de algo que no es más que una idea en mi cabeza.